Hier, j'ai fini Invisible de Paul Auster. J'ai aimé ce livre. Mais je n'ai pas envie d'écrire mon avis dessus. Et le "problème", c'est que je sens que ça ne vient pas de ce livre en particulier. C'est juste... comme ça. Je n'ai pas envie de réfléchir à mes sentiments, à mes pensées au sujet de ce que j'ai lu. Depuis plus de 5 ans, j'écris toujours ce que je pense de tous les livres que je lis (sauf les relectures mais j'en fais très peu). Sans aucune exception. Je ne me suis jamais, jamais forcée, et généralement je ne laisse jamais passer plus de quelques heures entre le moment où je finis une lecture et le moment où je rédige mon avis. Cela allait de soi, simplement : c'était une évidence, une nécessité, une manière d'achever ma lecture, je n'envisageais pas de commencer un livre sans avoir écrit à propos du précédent. Et cela a toujours été un grand plaisir, qui revenait fidèlement, à tous les coups, sans que j'aie jamais à m'en inquiéter.

Alors là, mon envie de commencer un autre livre alors que je n'ai pas posé ma pensée au sujet d'Invisible... me paraît incompréhensible. Quasiment sacrilège. Depuis hier soir, je repousse le moment de rédiger mon avis sur ce livre, ce qui ne m'était jamais arrivé auparavant. J'ai fini par me donner un coup de pied au cul, et je crée donc cet article... qui ne servira pas à vous parler d'Invisible, je m'en rends bien compte. Je ne vais pas me forcer, j'en suis incapable, je n'en vois pas l'intérêt, me forcer serait complètement contraire à la manière que j'ai toujours eue de tenir ce blog.

Pourquoi cet article ? Je n'ai pas à me justifier, après tout. Je n'ai pas envie d'écrire un article suite à une lecture, eh bien quoi ? Ce n'est qu'un blog, qu'un passe-temps complètement libre, le monde ne s'écroule pas pour autant. Oui, mais.... cette lassitude soudaine m'étonne énormément, me choque presque. Je ne comprends pas. Je suppose donc que j'écris cela.... pour m'interroger, pour me demander ce qui se passe, en fait. Et puis, quand même, pour vous avertir, pour prévenir vos questions si je ne mets plus ce blog à jour pendant un certain temps (que j'espère court, mais je ne peux pas vous dire combien de temps ça va durer, puisque cette "pause" impromptue m'étonne moi-même !)

Comment pourrais-je expliquer ce qui se passe en moi ? Je me sens toute petite. Ce n'est pas du tout un "passage à vide" comme j'en ai déjà connu plusieurs fois ces dernières années : j'ai toujours envie de lire ! Ma lassitude (je ne sais pas si ce terme convient, généralement une lassitude s'installe progressivement, alors que là c'est très brusque !) ne concerne que le fait de donner mon avis. Comment dire ? J'ai l'impression, d'un seul coup, que mon avis n'a pas la moindre importance en fait, même pour moi, alors ce n'est même pas la peine que je cherche encore à l'exprimer. C'est comme une envie... de m'oublier complètement dans les livres, de me replier sur moi-même.... dire ce que je pense de mes voyages me semble soudainement trop impudique, et je ne m'en sens plus capable. (pareil pour les films, en fait ; mais donner mon avis sur les films que je vois n'a de toute façon jamais été une envie systématique, je ne l'ai toujours fait que par à-coups)

J'espère que cet état d'esprit étrange et complètement nouveau pour moi - je suis plutôt déboussolée - ne va pas trop durer.... en attendant, n'ayez aucune inquiétude si je semble absente, je ne serai pas morte ^^... et je compte bien lire quand même :o) ! (et c'est quand même ça le plus important, et de loin ; si je n'avais plus du tout envie de lire, là je me ferais sérieusement du souci !)
 

A bientôt, bonnes lectures à vous (et bonne continuation de manière générale !), portez-vous bien !
 

 

MeL